خشم مثبت، خشم منفی

مشاوره اخلاقی- روانشناسی

پرسیده‌اند:

چه راه‌هایی برای کنترل خشم وجود دارد؟ لطفاً راهنمایی کنید.

پاسخ ما:

تحلیل مسئله:

خشم، از ویژگی‌هایی است که، از سر حکمت، در آفرینش انسان لحاظ شده است. خداوند حکیم، آدمی را «خشم‌دار» آفریده است. این صفت، مانند غیرت و شجاعت است که از اوصاف کمالی انسان‌اند. پیامبران نیز خشم داشته‌اند. خشم، «صفت کمال» است؛ آن کسی که خشم ندارد، ناقص است و یکی از اوصاف انسانی را ندارد که البته چنین کسی یافت نمی‌شود.
یکی از فایده‌های خشم، در مقابله با دشمن آشکار می‌شود؛ خشم، شجاعت و شهامت آدمی را برمی‌انگیزد و افزون می‌کند.

خشم مثبت، خشم منفی
خشم مثبت همان است که در بالا بیان شد؛ که در ردیف غیرت و شجاعت است. خشم مثبت آن است که عقل بر آن فرمان براند و در میدان عقل، جولان دهد و کرداری خردمندانه و البته شجاعانه را باعث شود؛ اما خشم منفی آن است که نابجا به جوش آید و زمام خود را از کف عقل بیرون کشد و آدمی را از مدار خردمندی درآورد و کرداری نابخردانه و ظالمانه را باعث شود.
خشم مثبت، صفت و حالتی عاقلانه و شجاعانه است و نتیجه‌ای نیکو دارد؛ اما خشم منفی، صفت و حالتی نابخردانه و دیوانه‌گونه است و خرابی و پشیمانی به‌جا می‌گذارد.
خشم مثبت، نشانه سلامت جان و روان است و خشم منفی، نشانه ناسلامتی اعصاب و روان و یک «اختلال روانی» است.
پس، برای خشم مثبت:
جهان چون چشم و خدّ و خال و ابروست
که هر چیزی به‌جای خویش نیکوست (شیخ محمود شبستری)
و برای خشم منفی:
وقت خشم و وقت شهوت، مرد کو؟
طالب مردی چنینم کو به کو (مولوی)

اما راهکارهای کنترل خشم منفی:
1. باعث‌های خشم را حذف کنید.
چه چیزهایی شما را خشمگین می‌کند؟ آن را از زندگی‌تان حذف کنید
2. از محل خشم فاصله بگیرید.
هرگاه خشم به سراغتان آمد، از آن مکان و موقعیت، فاصله بگیرید. ماندن در محل و میدان دادن به عوامل خشم‌انگیز، باعث افزایش خشم می‌شود و اختیار را از کف اراده‌تان می‌رباید. پس، زود تغییر مکان و موقعیت دهید و از خشمگاه بگریزید.
3. یاد خدا کنید و ذکر بگویید.
هنگام خشم، خدا را و نظارت او را به یاد آورید. آن‌گاه ذکر خدا بگویید؛ هر ذکری که دوست دارید؛ عربی، فارسی، دعا، قرآن؛ برای نمونه، «لا اله الا الله»، «لا حول و لا قوه الا بالله»، «آمنا بالله و رسوله و لا حول و لا قوه الا بالله» با تمرکز ذهن و دل و با توجه به معانی آن‌ها. نیز صلوات بفرستید. هر ذکر و آیه و دعایی را که بیش‌تر دوست دارید و به دلتان می‌نشیند، همان را بگویید و بخوانید. این راهکار، در کنترل خشم، بسیار مؤثر است.
4. ورزش کنید.
ورزش، در آرامش اعصاب و روان و کاستن از خشم منفی، بسیار اثرگذار است.
5. به مشاوری دانا و توانا مراجعه کنید.
خشم منفی، یک اختلال عصبی و روانی است. مشاور دانا و توانا، کمکی نیکوست برای درمان این اختلال. حتی اگر او شما را به پزشک ارجاع داد، بپذیرید و مقاومت نکنید.
خداوند سبحان، مددکارتان باد.

علی اکبر مظاهری، مجله "خانه خوبان"، شماره ۱۰۳، مهر ۹۶.

عضو شدن در کانال "از زبان مشاور" 👇
https://t.me/joinchat/AAAAADu7DLoLn9nLRpR6VQ

هووسازی

 

🈴همیشه پای یک زن در میان است!

استاد #علی‌اکبر_مظاهری

یکـى از آفـت‏هاى دانه درشـت در روابط همسـران، «هوو سازی» است. برخـى از همسـران، در روند زندگـى زن و شـوهرى‏شـان، براى‏ همدیگر هووهایى مى‏سـازند و با این کار به زندگى‏شان صدمه مى‏زنند. مثلاً خانم‏ها از فرزندانشان براى شوهرانشان هوو مى‏سـازند؛ به این‏گونه که چندان به فرزندان مى‏پردازند که از همسران غافل مى‏شوند. به‏‌جاى آن‌که هر کدام از شوهر و فرزند را در مکانت ویژه او بنشانند، از یکی مى‌کاهند و به دیگرى مى‏افزایند. یا آقایان چنان در کسـب و کارشان غرق مى‏شوند که از همسران‏ خود غافل مى‏مانند. یا محققان و عالمان، چنان سرگرم تحقیق و دانش‏ مى‏گردند که وظایف همسرى‏شان را فراموش مى‏کنند. آیت‌الله جوادى‏ آملـى مى‏گفتند «ما فرزانگى‏مان را براى بیـرون خانه و خسـتگى‏مان را براى درون خانه مى‏گذاریم.» حتـى گاهـى برخـى از عبـادت‌پیشـگان چنان در عبادت غـرق‏ مى‏شوند که از همسر و خانواده فاصـله مى‏گیرند. چنین عبادتى که همسـر را از رسـیدگى عاطفى به همسـرش باز دارد، ممکن است نیرنگ شیـطان باشد و نه‌تنها موجب نزدیکى به بارگاه الهی نیسـت، سبب دورى از درگاه خداوندى است. هر چیز که همسـر را از وظایـف همسـرى باز دارد، هوو اسـت. این‏ هوو، مرد و زن نمى‏شناسـد. براى آبادانى زندگـى، بایـد از این هووها سخت حذر کرد.

📚مجله خانه خوبان ، شماره ۵۵

👥کانال خانه خوبان‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
🈴➡️ @m_khooban ⬅️🈴‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

میانسالان قهرو!

     از زبان مشاور

    مشاوره خانواده

پرسیده‌اند:

زنی 48‌ساله‌ام. 33 سال است که ازدواج‌کرده‌ام و سه فرزند دارم. شوهرم برای چیزهایی کوچک، چندروز-چندروز، قهر می‌کند. نمی‌دانم چه کنم؟ راهنمایی‌ام کنید.

پاسخ ما:
کاش همسرتان نیز در این مشاوره حضور می‌داشتند و دیدگاه‌های ایشان را نیز می‌شنیدیم. در این‌گونه مسائل باید «زوج‌درمانی» شود؛ یعنی هر دو همسر، مسائلشان را با مشاورشان مطرح کنند تا مشاور، اطلاعاتی همه‌جانبه کسب کند و برای حل مسائل، راهکارهای جامع ارائه دهد؛ اما اکنون ما مسئله‌ای را که به دو نفر، بلکه یک خانواده مربوط است، از زبان یک نفرشان می‌شنویم.
اینک به‌ناچار، به همین مقدار که پرسیده‌اید، پاسخ می‌دهیم. با دقت، همراهی کنید:
1. قهر کردن همسران ـ به‌ویژه اگر زیاد اتفاق بیفتد و طولانی شود ـ زندگی را تلخ می‌کند و بر روان همسران و فرزندان، آثاری زیان‌بار خواهد داشت.
2. شما اکنون 33 سال تجربه زندگی مشترک دارید و دوران میان‌سالی را می‌گذرانید و سه فرزند دارید. در این موقعیت، دیگر زشت است که در زندگی‌تان قهر کردن وجود داشته باشد. از شما و همسرتان با این سن‌وسال و این تجربه طولانی زندگی، انتظار می‌رود که پختگی کنید و چون کودکان، قهرو نباشید.
3. مصلحت زندگی فرزندانتان را در نظر آورید. آنان از شما الگو می‌گیرند. شما که خواهان سعادت ایشان هستید، برای خوشبختی‌شان ایثار کنید و چون گذشته با شکیبایی، مسیر زندگی‌تان را پیش ببرید.
4. کردار خود را واکاوی کنید. شاید شما نیز در قهر کردن شوهرتان مؤثر و مقصر باشید. خوب است به‌جای صددرصد مقصر دانستن همسرتان (که از سؤالتان چنین برمی‌آید)، پنجاه‌درصد از تقصیر را خودتان بر عهده بگیرید؛ البته ما درصدد تعیین مقصر نیستیم؛ چراکه نه «مشاوره»، «محاکمه» است و نه «مشاور»، «قاضی»؛ اما از باب مشاوره می‌گوییم: اگر به‌جای محکوم کردن همسرتان، در رفتار خود نیز دقیق شوید، بهتر می‌توانید به نتیجه برسید و برای مسئله‌تان راه‌حل بیابید؛ اما اگر فقط ایشان را مقصر بدانید و خود را بی‌تقصیر، قضاوتتان اشتباه خواهد شد و تنها کارهای ایشان را خواهید دید و به اصلاح خویش نمی‌پردازید.
5. با مشاوری دانا و توانا، مشاوره حضوری انجام دهید. بکوشید همسرتان را در مشاوره، همراه خود کنید تا «زوج‌درمانی» انجام گیرد.
6. درباره مسئله‌تان مطالعه کنید. کتابی است به نام نبرد بی‌برنده. خواندن این کتاب می‌تواند آبی بر آتش قهر کردن‌ها بیفشاند و «قهر»ها را به «مهر»ها بدل کند. ان‌شاءالله. شاید بگویید «شوهرم باید این کتاب را بخواند». بله! اما شما نیز بخوانید؛ زیرا مسئله‌تان «دوطرفه» است نه «یک‌سویه».
خداوند سبحان، راهنمایی و یاری‌تان فرماید.

علی اکبر مظاهری، ماهنامه خانه خوبان، شماره 103، مهر 1396.

عضو شدن در کانال "از زبان مشاور" 👇👇👇
https://t.me/joinchat/AAAAADu7DLoLn9nLRpR6VQ

راستی کاشانی؛ عالمی راستین

همه درس های آیت راستی کاشانی، عالمانه بود، اما درس های اخلاقشان بیشتر به دلم می نشست.
در درس های اخلاقی ایشان، گاهی کسانی از غیر دانش ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌پژوهان حوزوی را با خود همراه می کردم و سپس احوالشان را می پاییدم تا تاثیر سخنان از جان پاک بر آمده استاد را در جان های آنان بنگرم. می دیدم آنان بیش از من از آن محفل روحانی اثر می پذیرند.

اکنون سال ها است که از آن زمان ها می گذرد و شاید بسیاری از درس های علمی آن عالم ربانی، در صفحه ذهن و ضمیرم، کم رنگ شده باشند، اما آموزه های معنوی ایشان و منظره رویت احوال عرفانی شان، بر لوح دلم حک شده و حذف شدنی نیست.

اکنون که این عالم ربانی رحلت کردند، در باره مقام ها و مسئولیت های اجرایی و اجتماعی و مدیریتی شان سخن ها خواهند گفت، که آن هم لازم است، بنده اما طالب آنم که تنها در باره مکانت اخلاقی و احوال معنوی و سیره متواضعانه مردمی ایشان بشنوم و بخوانم و بگویم و بنویسم.
رضوان الله علیه.

رحلت ناگوار ایشان را به خاندان و شاگردان و ارادتمندانشان تعزیت و صبورباش می گویم.

علی اکبر مظاهری

۳۱/شهریور/۹۶

عضو شدن در کانال "از زبان مشاور" 👇
https://t.me/joinchat/AAAAADu7DLoLn9nLRpR6VQ

ترس از ماه محرم

      » از زبان مشاور

شتابزدگی، در هر کاری ناپسند است، به ویژه در انتخاب همسر و ازدواج. حوصله ورزی، درهر کاری پسندیده است، به خصوص در کار انتخاب همسر و ازدواج.
انتخاب همسر و ازدواج، بیش از هر کاری، نیاز به حوصله مندی دارد. این عرصه، بیش از هر عرصه ای، خردورزی و تامل را می طلبد. این انتخاب، بیش از هر انتخابی، نیازمند تحقیق و تفحص است. بی باکی و عجله، در این میدان، نوعی انتحار است.

هراس خیالی
یکی از تجربه های تلخ مشاوره ای من این است که وقتی به ماه محرم نزدیک می شویم، انتخاب ها و ازدواج های ناموفقی صورت می گیرد و ناگواری هایی را به بار می آورد.
بسیاری از خانواده ها و حتی جوانان، که خواستگاری شان نزدیکای ماه محرم انجام شده است، عجله می کنند که قبل از رسیدن ماه محرم، عقد کنند. ایشان، در باره تحقیق و تامل و بررسی همه جانبه مساله، کوتاهی های بی باکانه ای می کنند و سپس دچار پشیمانی های جانگزایی می شوند.
وقتی به ایشان می گویم: هنوز شناخت شما به حد نصاب نرسیده است؛ هنوز خانواده ها و دختر و پسر، شناخت لازم را از همدیگر ندارند. هنوز میزان علاقه دختر و پسر معلوم نیست. ریسک این وصلت، بالا است. برای ایجاد یک زندگی پایدار باید بیشتر وقت گذاشت.
می گویند: ماه محرم نزدیک است. اگر الآن عقد نکنیم، دو ماه عقب می افتد. عقدکردن در محرم و صفر، شگون ندارد.
می گویم:
اولا: این زمان، فرصت خوبی است برای افزایش شناخت و تامل در همه جوانب مساله. اطمینان یافتن از صحت انتخاب. گفت و گوی بیشتر دختر و پسر و آشنایی شان از اوصاف و دیدگاه های یکدیگر.
ثانیا: اگر پیش از پایان یافتن محرم و صفر، به تصمیم قطعی رسیدید، می توانید عقد کنید و جشن را به تاخیر اندازید.

پذیرش این راهکار و عمل به آن، اغلب، ازدواج و زندگی پایداری را ثمر می دهد. و نپذیرفتن و انجام ندادن آن، احتمال ناپایداری یا تلخی زندگی را در پی دارد.
پس: "عاقل آن است که اندیشه کند پایان را".

بیایید خود و دیگران را از محرم و صفر نترسانیم. این ماه های خدا را نامبارک جلوه ندهیم. با "هراس خیالی" از این دو ماه، خود و دیگران را به ناگواری نیفکنیم.

علی اکبر مظاهری

عضو شدن در کانال "از زبان مشاور" 👇
https://t.me/joinchat/AAAAADu7DLoLn9nLRpR6VQ

دلبستگی به شوهر خواهر

از زبان مشاور

مشاوره روانشناسی و ازدواج

    » دلبستگی به شوهر خواهر

پرسیده اند:
خواهرم شوهر خوبی دارد. به زندگی شان غبطه می خورم. به شوهر خواهرم دلبسته شده ام. من در سن ازدواجم، ولی نمی توانم به مرد دیگری فکر کنم. دلم می خواهد همسرم مانند شوهر خواهرم باشد، اما می دانم هیچ دو نفری مثل هم نیستند. لطفا کمکم کنید و بگویید چه کنم.

پاسخ ما:

زندگی هدفمند

از زبان مشاور

مشاوره جوانان

    » زندگی هدفمند

جوانی که تازه درسش تمام شده، پرسیده است:
از وقتی که درسم تمام شده و کاری ندارم، احساس بیهودگی به سراغم آمده و کلافه ام کرده است. چه کنم؟

پاسخ ما:

بی ریایی و بی تکلفی

فضیلت های فراموش شده (۱۵)

اوصاف پدر، به قلم پسر

دنباله اوصاف حاج آخوند ملا عباس تربتی، به قلم فرزندش حسینعلی راشد، از کتاب «فضیلت های فراموش شده»، انتشارات روزنامه اطلاعات، با ویرایش و تلخیص.

حکایت و هدایت ها (۱۰)

 

پدرم در تربت که بود. در هر مسجد که او نماز می خواند، اغلب مردم موجه شهر، آنجا جمع می شدند و به وی اقتدا می کردند. بدین سبب، آن مسجد، با رونق تر از مساجد دیگر می گشت. و چون به سفر می رفت، کسی دیگر، به خیال اینکه آن مسجد با رونق تر است، می رفت جای او را می گرفت.
پدرم وقتی بازمی گشت و می دید دیگری در آن محل نماز می خواند، به هر مسجد دیگری که خالی بود و امامی نداشت، هرچند مخروبه و دور افتاده بود، می رفت و باز آن مسجد معمور می گشت و رونق می یافت. به این جهت او غالبا سیار بود و مسجد ثابتی کمتر داشت.

ادامه دارد.

عضو شدن در کانال از زبان مشاور 👇
https://t.me/joinchat/AAAAADu7DLoLn9nLRpR6VQ

همکاری ملت و دولت

از زبان مشاور

مشاور خانواده

مصاحبه با خبرگزاری شفقنا/خانم معارف (۶)

پرسش:
آیا مسوولان می باید و می توانند در تحکیم بنیان خانواده ها نقشی ایفا کنند یا نقش اصلی را خود زوجین بر عهده دارند؟

پاسخ ما:

تواضع و اقتدار

مشاوره خانواده

از زبان مشاور

خانم عزتخواه به مشاوره آمد. پریشان بود و بد حال. ازهمسرش گلایه داشت. همسرش را می‌شناختم.
او گفت: «از همسرم علی آقا رنجیده‌ام.»
پرسیدم: چرا؟
گفت: