سخنی دیگر با همسران معتادان

#نویسنده_و_مشاور:

#علی‌اکبر_مظاهری

🔴 اعتیادهای پرخطر (۴)

🔵 شوهر معتاد (۲)

⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۴)

کتابی است به نام «ویولن‌زن روی پُل». حکایت خودنوشتهٔ آقای خسرو باباخانی است.
این معتاد، سی‌سال اعتیاد داشت؛ از بدترین شکل آن را.
خواندن این کتاب را به معتادان توصیه می‌کنم. اما قبل از سفارش به خود معتادان، به همسران‌شان سفارش اکید می‌کنم که این کتاب را بخوانند.
«ماه‌طاووس‌خانم»، همسر خسرو است؛ فرشتهٔ نجات او است؛ فرشته‌ای صبور، مؤمن، عاشق.
او می‌توانست همان سال‌های اول اعتیاد، خسرو را ترک کند؛ مانند همسران بسیاری از معتادان، اما چنین نکرد. «همراه» خسرو شد تا او را نجات داد و «همسفر» شدند.
رهاکردن معتاد و گرفتن طلاق که هنر نیست، هنر آن است که مانند ماه‌طاووس، خسرو را رها نکنیم تا به رستگاری برسیم. تا خدا از ما خشنود باشد.

بیاییم برای سعادت این‌جهانی‌مان و رستگاری آن‌جهانی‌مان و خشنودی خداوندمان، صبوری کنیم.
به امید خدا.

۱۶ تیر ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

مدیریت یک نیاز غریزی (۲)

#نویسنده_و_مشاور:

#علی‌اکبر_مظاهری

⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۵)

🔥 تنوع‌طلبی همسران (۲)

موضوع تنوع طلبی را دامنی‌ است بلند و عرصه‌ای‌ است فراخ؛ اندازهٔ یک کتاب پُربرگ. اما ما اکنون آن را تنها با عنوان یکی از ریشه‌های طلاق بیان می‌کنیم. از این‌روست که اکنون، دامان آن را جمع می‌کنیم و به همسران، با تأکید اکید می‌گوییم:
۱. تنوع‌طلبی، محدودهٔ محدودی ندارد. اگر لگام را از دهان آن برداریم، به هیچ اندازه‌ای قانع نمی‌شود. چارهٔ کار آن است که به سهم خود، از بهره‌های حصاردار این جهان، قانع باشیم.
۲. زن و مرد، بکوشند همسر خود را از بهره‌های عاطفی و غریزی، سیراب کنند؛ برای خوشبختی خودشان، برای استواری زندگی‌شان، برای رضای خدا.
خانمی، که یکی از نوشته‌هایمان دربارهٔ تلاش بیشتر برای سیرابی همسر را خوانده بود، پیام داد:
«یعنی خانم خودش را بکشد که همسرش را حفظ کند؟! خود را هلاک کند تا همسرش منحرف نشود؟!»
در پاسخ نوشتم: راهکار شما چیست؟
جواب نداد!
نفس سرکش، لگام می‌خواهد تا سوارکار خود را به درهٔ هلاکت نیفکند. این اسب چموش، در عرصهٔ غرایز و شهوات، چالاک‌تر است، اشتهادارتر است، وحشی‌تر است. شرط حکمت و دیانت است که آن را رام، آرام، و قانع کنیم و در اندازهٔ معقول، غذایش دهیم، سیرابش کنیم، تأمینش کنیم، تا در مسیر کمال‌مان، سربه‌راهانه، یاری‌مان کند. نه او را حریص کنیم، نه او را سرکوب کنیم؛ بلکه بر همان مرزهایی که آفریدگار برایش ترسیم کرده است، نگاهش داریم؛ نه افسار از گردنش برداریم تا مرزهای اخلاق را پایکوب کند، نه پتک گران ریاضت‌های ناحق بر سرش بکوبیم که مفلوک شود؛ بلکه معتدلانه، عاقلانه، مدیریتش کنیم.
به امید خدا.
مدیران این میدان و رهنمایان این وادی، همسران‌اند؛ هردو، به یک اندازه.
برای مطالعهٔ ژرف‌تر و دریافت مهارت‌های فزون‌تر، کتاب «آداب عشق‌ورزی»۱ را بخوانید.

بیاییم برای سعادتمندی این‌جهانی و آن‌جهانی‌مان، عمیق‌تر بیندیشیم و خردمندانه‌تر عمل کنیم.
طلاق بر مدار تنوع‌خواهی، طلاقی ناروا است. جدایی بر اثر کم‌کاری همسران در عرصهٔ اشباع غریزهٔ جنسی و عاطفی همسر، ناعاقلانه است.

بیاییم «رواکار» و خردمند باشیم.
به هدایت خداوند.

۱۲ تیر ۱۴۰۲

۱. آداب عشق‌ورزی؛ علی‌اکبر مظاهری، نشر نورالزهرا، چاپ هشتم.

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

موریانه‌های ذهن همسران

پرسش‌های نابه‌جا از همسر

#نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری

✅ منتشرشده در ماهنامهٔ خانواده

✔️ دانلود فایل پی دی اف،

بهار ۱۴۰۲

۱۱ تیر ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

عجله برای طلاق!

روایت یک مشاوره

#نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری

✅ منتشرشده در ماهنامهٔ خانواده

✔️ دانلود فایل پی دی اف،

بهار ۱۴۰۲

۱۰ تیر ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

چماق دعوا را دور بیندازید

#نویسنده_و_مشاور:

#علی‌اکبر_مظاهری

✅ منتشرشده در ماهنامهٔ خانواده

✔️ فایل پی دی اف، بهار ۱۴۰۲

۸ تیر ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

متن دعای عرفه

دانلود متن دعای عرفه

تنظیم شده به صورت جمله‌جمله
با ترجمه روان و قلم درشت

التماس دعا

سازگاری عاقلانه

(از سلسله مباحث جنگ و صلح همسران)

#نویسنده:

#مریم_یوسفی_عزت؛ کارشناس ارشد زبان و ادبیات انگلیسی، مدرس زبان

🔹 از زبان مشاور

🔸 مشاورهٔ خانواده

⭕️ خانمی گفته و پرسیده است:
کتاب‌های «نبرد بی‌برنده» و «جنگ و صلح همسران» را خوانده‌ام.
مطلبی که دانه‌درشت و با تأکید اکید همراه بودند، این‌هاست: استدلال نکنید، مجادله نکنید، انتقاد نکنید، سرزنش نکنید، عیب‌جویی نکنید، عیب‌گویی نکنید.
اکنون مسئله‌‌ای برایمان پیش آمده است که نیازمند راهنمایی‌تانم:
ما، در زندگی، بی‌عیب و خطا نیستیم. زمانی که وارد زندگی همسرانه می‌شویم، خطاها و عیب‌ها نمایان‌تر می‌شوند؛ زیرا همسرم و آنچه که از آنِ اوست، نیمی از زندگی من می‌شود.
بنابراین چگونه اشتباه‌‌های همسرم را به او نگویم؟ یا اگر بناست بگویم، چگونه بگویم؟

🔻 پاسخ ما

مرحبا بر شما که وجودِ همسرتان را نیمی از زندگی‌تان می‌دانید و می‌خواهید با مراعات آن نکته‌ها، زندگی‌تان را بهبود بخشید.
اکنون با دقت، توجه کنید.

⭕️ راهکارها

۱. بی‌طرفانه و منصفانه بنگرید. از کجا معلوم که او اشتباه می‌کند؟ شاید فکر شما، قضاوت شما، عمل شما اشتباه باشد.
اگر چنین است، دیگر جایی برای تذکر باقی نمی‌ماند. آن را از اندیشه‌تان حذف کنید.

۲. اگر به یقین رسیدید که رفتار همسرتان اشتباه است، به زیان رفتار او فکر کنید‌. اگر آسیب جدی‌ای به ریشهٔ زندگی‌تان نمی‌زند، بگذرید. تغافل کنید؛ چشم‌پوشی خردمندانه.

۳. اگر به زیانداربودن رفتار همسرتان مطمئن شدید، آن‌گاه در قالب‌های لطیف و صمیمانه، با او صحبت کنید.
بنابرمثال: با داستانی، حکایتی، لطیفه‌ای، موضوع را برایش قابل درک کنید.
دقت کنید که او را محاکمه نکنید. به دنبال برنده و بازنده نباشید. مدام از اسم اشارهٔ «تو» استفاده نکنید. کاری نکنید که او فکر کند چه گناه بزرگی مرتکب شده و حالا در جایگاه متهم در مقابل قاضی است. سخن‌تان درآمیخته با لطیفهٔ‌های دوستانه باشد. به محض تمام‌شدن مسئله‌‌تان، جو سنگین خانه را عوض کنید. سپس، هردوی‌تان را به کاری که مورد علاقه‌تان (علاقهٔ مشترک همسرانه) است، سرگرم کنید.

۴. گاهی با کسانی روبه‌رو می‌شویم که نمی‌پذیرند ممکن است اشتباهی کنند؛ اطمینان صددرصدی به درستی اعمال‌شان دارند.
بنابراین، با ایشان وارد گفت‌و‌گوی مستقیم نشوید. به گونهٔ غیر مستقیم عمل کنید.
برای مثال: اگر همسرتان ولخرجی افراطی می‌کند، (با گذر از سه مرحله پیشین)، در خانه، سمینارهای ثروت‌سازی را پخش کنید‌. کتابی از آیات و روایات را دربارهٔ مدیریت مالی، جلوی چشم بگذارید. طوری عمل کنید که او ناآگاهانه، به اندیشهٔ مدیریت مالی بیافتد.
مثلاً: این حدیث امام صادق علیه‌السلام را بنویسید و بر در یخچال نصب کنید:
«ضَمِنتُ لِمَنِ اقتَصَدَ أن لایَفتَقِرَ»؛۱
من ضمانت می‌کنم کسی که در مسائل اقتصادی میانه‌روی کند، فقیر نمی‌شود.
دقت! نباید همسرتان قصد و عمدی را از سوی شما احساس کند، وگرنه موضع‌گیری می‌کند و نتیجهٔ مطلوب، حاصل نمی‌شود.

۵. ممکن است خودتان به تنهایی از پسِ این کار برنیایید، یا مسئله‌‌تان، پیچیده است و بی‌تاب‌کننده. در این حال، با مشاوری دانا و توانا مشورت کنید. در جلسات مشاوره، همسرتان را با خود همراه کنید.

۶. اگر می‌گویید: همسر من به هیچ صراطی مستقیم نمی‌شود.
می‌گوییم: پس مسئله را بپذیرید و با آن کنار آیید و مجادله نکنید.
البته اگر مسئله‌‌تان دانه‌درشت است و حل عمیق می‌طلبد، حتما با مشاوری دانا و توانا، مشاوره کنید و آن را حل کنید.

۷. خوبی‌های همسرتان را بکاوید و بجویید و آن‌ها را به چشمش آورید.
مهربانی و قدردانی خالصانه، یکی از راه‌های نفوذ به قلب همسر است.
خداوند مهرورز، مددکارتان باشد.

۳ تیر ۱۴۰۲

۱. الکافی، جلد ۴، صفحهٔ ۵۳

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

مدیریت یک نیاز غریزی

#نویسنده_و_مشاور:

#علی‌اکبر_مظاهری

⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۵)

🔥 تنوع‌طلبی همسران (۱)

💠 بیکرانگی

آدمی، در پاره‌ای از ابعاد وجودی خویش، بیکران است. نه بیکران مطلق! آن که مخصوص خدا است؛ بلکه کرانه‌هایش ناپیدا است. یکی از آن ابعاد، «سیری‌ناپذیری» او است؛ سیری‌ناپذیری در برخی از امور حیات این‌جهانی.
آیا این بیکرانگی، حکیمانه است؟ بله. اما قانونمند است. مدیریت‌طلب است. اکنون به این موضوع فلسفی ورود نمی‌کنیم. می‌رویم بر سر درس خودمان.

❎ تنوع‌طلبی همسران

گوناگونگی، در پاره‌ای از مسائل خانوادگی، نیازمند «مهار» است. اگر این مهارکردن، انجام نپذیرد، از بنیان خانواده، دمار برمی‌آورد؛ پایه‌های آن را لرزان و سپس اصل بنیان را ویران می‌کند. گوناگونه‌طلبی در امور خانوادگی، پرشمار است، اما سخن اکنونی‌ ما دربارهٔ «تنوع‌طلبی جنسی و عاطفی همسران» است. این گوناگونه‌طلبی، دانه‌درشت‌ترین مصداق تنوع طلبی در روابط همسران است.
با دقت، همراهی‌مان کنید.

❇️ ریاضت، قناعت، سعادت

🔹 از زبان مشاور

🔸 مشاورهٔ خانواده

خانمی، از تنوع‌طلبی شوهرش، سخت نالیده و چاره طلبیده است.

🔻 پاسخ ما

۱. آدمی، برای وصول به «سعادت»، نیازمند «ریاضت» است. زندگی این‌جهانی، برای آدمیان، چنان ساخته شده که برداشتن دست از پیشِ لگامِ نفس، فسادانگیز است.
۲. اگر همسران، چه زنان و چه مردان، به جز همسر خویش، به دیگری چشم بدوزند یا دل ببندند (که دل‌بستن، اغلب، پس از چشم‌‌دوختن حاصل می‌‌شود)، زندگی خانوادگی‌شان آسیب می‌بیند.
ازاین‌رو است که خداوند سبحان، به پیامبر رحمت (صلّی‎الله‎علیه‎وآله) فرموده است:
«قُلْ لِلْمُؤمِنِینَ یَغُضُّوا مِنْ أَبصَارِهِمْ وَ یَحفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِکَ أَزْکَى لَهُمْ إِنَّ اللهَ خَبِیرٌ بِمَا یَصنَعُونَ، وَ قُلْ لِلْمُؤمِنَاتِ یَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَ یَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَ لایَبْدِینَ زِینَتَهُنَّ...»؛
[ای پیامبر ما!] به مردان مؤمن بگو که چشمان‌شان را فروخوابانند و دامان‌شان را پاکیزه گردانند؛ که این برای ایشان پاک‌تر است. خدا بر آنچه می‌کنند، آگاه است؛ و زنان مؤمن را بگو که چشمان‌شان را فروخوابانند و دامان‌شان را پاکیزه گردانند و زیورهایشان را آشکار نکنند... .
(سورهٔ نور، آیهٔ ۳۰ و ۳۱)
۳. تنوع‌طلبی، همه‌جا بد است؛ اما در مسائل شهوانی، بدتر است. شرط ایمان، این است که مرد و زنی که با یکدیگر پیمان همسری بسته‌اند، به آن پیمان پایبند بمانند؛ و شرط خردمندی این است که همسران، از کاشانه‌شان صیانت کنند؛ و شرط شریعت این است که شریعت‌مداران، حریم شریعت را پاس بدارند؛ و شرط دیانت است که دینداران، قناعت ورزند.
افزون‌خواهی، خلاف تقوا است. تنوع‌طلبی، با قناعت، ناسازگار است.
۴. با عشق دیگری به ‌سر کردن، از سهم عشق به همسر می‌کاهد و کاهش این سهم، سستی ارکان خانواده را سبب می‌شود. پس، از سر نیک‌خواهی، به همسران می‌گوییم:
دلارامی که داری دل در او بند
دگر چشم از همه عالم فروبند
۵. مطالب «تنوع‌طلبی همسران» را، که این روزها دارم می‌نویسم و در رسانه‌های‌مان منتشر می‌شود، به‌دقت بخوانید و تا آخر، دنبال کنید، همسرتان نیز بخوانند، تا به نتیجهٔ مطلوب برسیم.
به امید خدا.

{ادامه دارد}

۱ تیر ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

مهلت پنج‌روزه (۶)

#نویسنده_و_مشاور:

#علی‌اکبر_مظاهری

⭕️ وجدان بیدار

خانمی که قصد داشت وکیل بگیرد برای اقدام به طلاق، و با خواندن مطلب «مهلت پنج‌روزه (۱)»، تردید کرد و مطلبی نوشت که در پست «مهلت پنج‌روزه (۲)» منتشر کردیم، اکنون مطلب تازه‌ای نوشته است. ایشان، از میان راهکارها، سه راهکار را عمل کرده است: تردید و توقف، مشاورهٔ با خویشتن، افکندن دست بر دامان خدا.
نوشته‌اش را بخوانیم: 👇
راستش وقتی به عنوان یک مشاور روبروی خودم قرار گرفتم، اول از خودم پرسیدم: سه ویژگی منفی همسرت چیست که تو را وادار به جدایی‌ می‌کند؟
در نگاه اول این طور به نظرم آمد که سه تا کم است و الان باید پشت سر هم تا سی مورد بنویسم. یقین داشتم ویژگی‌های او بدترین صفات ممکن برای یک شوهر است‌، اما غیر از من کسی آنجا نبود؛ هر چه به ذهن و زبانم می‌آمد، نمی‌توانستم بنویسم، چون می‌دیدم من هم در این ویژگی منفی، سهم دارم‌ و بلکه سهم من بیشتر است. می‌ترسیدم که بنویسم و دست خودم رو شود!
وقتی کم آوردم، گفتم: مشکل اصلی این است که دیگر دوستش ندارم و حتی از او متنفرم. دلیل این نفرت، به گذشته برمی‌گردد... .
اما در حال حاضر چیزی نداشتم بگویم، و حتی تعجب می‌کردم از این‌که او چطور توانسته در این مدت، مرا تحمل کند و دَم نزند.
می‌دانید چرا اینقدر حالم بد شده؟ چون خیلی می‌ترسم. تا حالا فکر می‌کردم خدا با من است، اما حالا می‌ترسم من آدم بدی باشم و خدا مرا مؤاخذه کند و عذرم را نپذیرد. و هر چه از بدی‌های او بگویم، از من بپرسد خودت با او چطور رفتار می‌کنی؟
می‌ترسم از اینکه توبهٔ او را قبول کرده باشد و درجهٔ صبر و تحملش از من بالاتر باشد و خدا امتیازات ویژه‌اش را به او بدهد. و یا بعد از طلاق، او خوشبخت‌تر بشود و من تیره روزتر.
چرا خدا را از این زاویه نمی‌دیدم؟
اگر مشاور، همین سؤال را از همسرم می‌پرسید، حق داشت ده‌ها ویژگی واقعاً منفی از من بگوید، ولی چرا من به او اصلاً حق نمی‌دادم؟ و چرا اینقدر زیاد به خودم حق می‌دادم؟
آیا خدا عذر‌های مرا قبول می‌کند؟

🔻 پاسخ ما

مرحبای‌تان می‌گوییم که چنین نیکو عمل کرده‌اید. اکنون چنین کنید:
۱. دیگر خود را شکنجهٔ روانی نکنید. بس است. همین که آگاه شدید و از راه خطا بازگشتید، کافی است. وجدان شما بیدار است. «خودْملامتی»، وجدان‌تان را می‌آزارد. مراقب باشید که ملامت خویشتن، وجدان‌تان را فلج نکند.
۲. به رحمت خدا امید ببندید. شما ایمان‌تان استوار است. با توبه‌ای راستین، امیدتان به رحمت الاهی را بازآفرینی کنید.
۳. به همسرتان مهر بورزید و با هماهنگی با ایشان، بر جراحت‌های زندگی‌تان مرهم نهید و خرابی‌های روابط‌تان را ترمیم و بازسازی کنید.
به‌ امید خدا.

۳۱ خرداد ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

مهلت پنج‌روزه (۵)

#نویسنده_و_مشاور:

#علی‌اکبر_مظاهری

💠 پس از پنج‌روز

از زمان انتشار پست «مهلت پنج‌روزه»، بازتاب‌های امیدبخشی داشته‌ایم و همچنان ادامه دارد.
اما آن «خانم اصلی»، اکنون نوشته است:
سلام و درود بر شمایی که زندگی مرا نجات دادید. مرا و همسر و فرزندانم را از لبِ، به قول خودتان، «درّه‌ای خطردار»، به عقب کشاندید.
فرمودید گزارش کار و احوالم را بدهم تا خوانندگان‌تان نیز بهره بگیرند. بفرمایید:
این پنج روز، که سودمندترین روزهای عمرم بود، چنین گذشت:
۱. «خودمشاوره‌ای» را ادامه دادم. نتایج حیرت‌آوری داشت. اگرچه این کار اکنون برای مسئلهٔ طلاق بود، اما آن را چنان سودمند یافتم که دیگر تا همیشه ادامه می‌دهم.
۲. کتاب «نبرد بی‌برنده» را به‌دقت خواندم. به تعبیر خودتان، آبی بود بر آتش؛ آبی بر آتش ذهنم. آبی بر آتش افتاده بر خرمن زندگی‌مان. معتقدم بر نام این کتاب باید نام‌های دیگری افزود: کشتی نجات، معجزهٔ تغییر اندیشه... . چون رشتهٔ تحصیلی‌ام ادبیات فارسی است، ادبیات کتاب نیز بر دل و ذهنم نشست و بر فایده‌های آن افزود.
۳. با همسرم دربارهٔ مشاوره صحبت کردم. می‌پنداشتم مقاومت کند، اما چون دانست نمی‌خواهم او را به محاکمه بکشانم، بلکه قصد اصلاح زندگی‌مان را دارم، پذیرفت. انتخاب مشاور را به ایشان واگذاشتم. به مشاوری مورد رضایت هردو رسیدیم. دو نوبت مشاوره رفتیم. مشاورمان، به تعبیر شما، «دانا و توانا» بود. طلاق را نفی کرد. ادامهٔ زندگی را پیشنهاد کرد. به رأی ایشان رضایت دادیم؛ رضایتی دوجانبه.
۴. در این پنج روز، دعاهایم را بر حل مسئلهٔ زندگی‌مان متمرکز کردم. امدادهای خدا را، به‌وضوح، یافتم. نیز آرامش دلپذیری برایم حاصل شد. درک می‌کردم که خدا از طلاق‌مان ناراضی است و به اصلاح زندگی‌مان راضی است... .

از طلاق منصرف شدم؛ انصراف کامل. تردیدم به یقین بدل شد. دانستم که این طلاق، ناروا است. به صلاح نیست.
زندگی‌مان را به‌سرعت و با همراهی همسرم، سامان دادم. نه این‌که خود را مجبور به سوختن و ساختن کنم، بلکه دانستم زندگی‌مان نرمال است. جایی برای طلاق وجود ندارد. کانون اندیشه‌ام را که تغییر دادم، دیدم زندگی‌مان خوب است.
اکنون دارم لذت و رضایت بی‌سابقه‌ای را تجربه می‌کنم. خدا را شکر... .
[ایشان، در ادامهٔ نوشته‌شان، از این بنده تشکرهایی کرده‌اند، که فعلاً بماند.]

🔻 پاسخ ما

سلام و تحیت.
خداوند حکیم را بر این نتیجهٔ حکیمانه، سپاس می‌گزارم.
چیزی بر نوشتهٔ شما نمی‌افزایم. همین نوشتهٔ شما، گویا و کافی است.
امیدمان به خدا است.

۲۷ خرداد ۱۴۰۲

ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇
http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1