وبسایت علی اکبر مظاهری

mazaheriesfahani@gmail.com
وبسایت علی اکبر مظاهری

mazaheriesfahani@gmail.com

مشاور و مدرس حوزه و دانشگاه

کانال تلگرام از زبان مشاور
جهت دیدن کانال تلگرام "از زبان مشاور" روی عکس کلیک کنید
طبقه بندی موضوعی
آخرین نظرات
بایگانی
۲۱
اسفند

مشاوره روان‌شناختی - اخلاقی

پرسش

پرسیده‌اند:
بر اثر عواملی، روح شهامت، در وجودم ضعیف شده‌است. چه کنم؟

پاسخ ما:
قبلا، به این سوال خواننده ارجمندمان، پاسخی مختصر دادیم و وعده کردیم که که بعد، پاسخی مفصل دهیم.
اکنون می‌گوییم:

نوشتن پاسختان را آغاز کردم و اندکی پیش رفتم، اما دیدم هرچه پیشتر می‌روم، خود را مانند رونده به دریا می‌بینم که هرچه پیش رود، عمق دریا را بیشتر می‌یابد. و چون کانال تلگرامی، گنجایش نوشته‌های مفصل را ندارد، قلم را نگه‌داشتم و ممکن‌ترین راه را "ارجاع" دیدم.

اگرچه حقتان است که پاسخ مستقل دریافت کنید، اما این ارجاع نیز مقصود را حاصل می‌کند:

کتابی داریم به نام "فرهنگ خانواده"، که سی فصل دارد و سه فصل آن، جواب سوال شما را در بر دارد: یکی "سطح امید"، دیگری "زندگی هدفمند"، و سومی "اقتدار مرد".
این سه فصل را، به‌دقت، بخوانید و به راهکارهایش عمل کنید، که، به‌یقین، "روح شهامت" را در وجودتان تقویت می‌کند. ان‌ شاءالله.

برای یافتن کتاب و مطالب آن، می‌توانید از اینترنت نیز مدد بجویید.

خداوند مقتدر، یاورتان باد

  • علی اکبر مظاهری
۲۰
اسفند

گر نخل وفا بر ندهد چشم تری هست
تا ریشه در آب است امید ثمری هست

هر چند رسد آیت یاس از در و دیوار
بر بام و در دوست پریشان نظری هست

منکر نشوی گر به غلط دم زنم از عشق
این نشئه مرا گر نبود با دگری هست

آن دل که پریشان شود از ناله ی بلبل
در دامنش آویز که با وی خبری هست

هرگز قدم غم ز دلم دور نبودست
شادیست که او را سر و برگ سفری هست

تا گفت خموشی به تو راز دل عرفی
دانست که از ناصیه غمازتری هست

  • علی اکبر مظاهری
۲۰
اسفند

ماجرای تشت آب و گلاب و حواشی آن

نویسنده: خانم مهندس فاطمه کوثر

پس از انتشار برنامة مشاورة شبکة استانی یزد دربارة پیشنهاد شست‌و‌شوی پای همسر در تشت آب و گلاب، شاهد واکنش‌های گسترده و البته اغلب منفی به این برنامه بودیم. تا آنجا که مدیر شبکه به عذرخواهی از مردم وادار شد.
برخلاف واکنش‌های منفی فراوان، پیشنهاد این مشاور محترم، به نظر بنده ستودنی و خداپسندانه است. بعد از دیدن و شنیدن واکنش‌های منفی مردم و حتی برخی مسئولان، خیلی تأسف خوردم از اینکه چرا مخاطبان این برنامه، به‌جای توجه به سودمندی این پیشنهاد و تأثیر فراوانی که کارهای این‌چنینی در گرمی روابط همسران دارد، به مسخره کردن و جبهه‌گیری‌های شدید در برابر آن پرداخته‌اند.
برای نمونه، در یکی از اظهارنظرها که اتفاقاً در یکی از کانال‌های خبری معتبر تلگرام منتشر شد، گفته شده بود: «یعنی تمام مشکلات خانواده‌ها حل شده و تنها مسئلة تشت آب و گلاب است؟»!
شستن و ماساژ پای همسر در تشت آب و گلاب، به‌طور مطلق مورد بحث ما نیست؛ بلکه نکته اینجاست که این عمل می تواند یک مثال از محبت و عشق فراوانی باشد که زن به مردش نثار کند. تأسف و تعجب من از این است که جامعة ما، جای عشق بی‌دریغ و خالصانه و یک‌رنگی زن و شوهر را به محبت‌های چرتکه‌ای و باحساب و کتاب داده و از همین روست که در واکنش مخاطبان به این برنامه، جملاتی از این دست می‌بینیم: «این کار، توهین به زن است.»، « مگر زن برده است؟» و ... .
آنچه باعث می‌شود که هر چه پیش‌تر می‌رویم، پس‌تر بیاییم، فراموش کردن و عمل نکردن به آموزه‌های آسمانی است که در گذشته جا گذاشته‌ایم و آن وقت با اضطراب و ناآرامی، در تکاپوی یافتن راه‌حل و فرمولی جدید برای ساختن آینده هستیم.
ما فراموش کرده‌ایم که این سخن پیامبرمان (ص) است: «لَو أمَرتُ أحَدا أن یسجُدَ لِأَحَدٍ لَأَمَرتُ المرأةَ أن تَسجُدَ لِزَوجِها: اگر سجده بر غیر خدا جایز بود، فرمان می‌دادم که زن بر شوهرش سجده کند».
این سخن، هدفی جز تحکیم روابط خانوادگی به وسیلة محبت ندارد. حال با نگاهی منصفانه، به حال و روز زندگی‌های خانوادگی‌مان بنگریم. چه چیز بیشترین اثر را در احساس خوش‌بختی دارد؟ چه چیز در بحرانی‌ترین شرایط زندگی، همسران را مایة دل‌گرمی هم قرار داده و ثبات زندگی را حفظ می‌کند؟ چه چیز است که چسب زندگی مشترک است و مانع گسستن آن از هم می‌شود؟
خودتان پاسخ دهید. آیا پاسخ این پرسش‌ها، چیزی جز محبت است؟
فراموش نکنیم که گاهی تأثیر سرکوب کردن یک ایده، به خودمان و لحظه‌ای که آن را گفته‌ایم، محدود نمی‌شود. گمان نکنیم وقتی تشت آب و گلاب را مسخره می‌کنیم یا با آن مخالفت می‌ورزیم، اتفاقی نمی‌افتد؛ با این کار در نظر عده‌ای، محبت شدید میان زن و شوهر را زیر سؤال می‌بریم و این، یعنی خیلی چیزها.

خانم‌ مهندس فاطمه کوثر، مجله "خانه خوبان"، شماره ۱۰۸، اسفند ۹۶.

  • علی اکبر مظاهری
۲۰
اسفند

اگر زوج‌های جوان و غیر جوان، نگرشی خدایی به زندگی داشته باشند، حیاتشان حیاتی فرخنده خواهد بود.

چگونگی نگرش آدمی به جهان و انسان و نوع جهان‌بینی او، بر رفتار وی تأثیری ژرف دارد. هدفمند دانستن نظام آفرینش و حکیم و عادل دانستن آفریدگار جهان و انسان، بازتابی آشکار در حیات آدمی دارد و به هدفمندی زندگی او می‌انجامد و کردار وی را اعتدال و انسجام می‌بخشد. نیز خداوند را ناظر بر رفتار و گفتار و حتی اندیشه و افکار خویش دانستن و همواره او را مراقب خود یافتن، آثار خجسته‌ای را ثمر می‌دهد که «پارسایی» یکی از نمودهای فرخندۀ این بینش عقلی و ایمان قلبی است. همچنین امید بستن به رحمت بی‌منتهای الاهی و خوف و خشیت داشتن از کیفر و عذاب تحمّل‌ناپذیر او و آن‌گاه تلاش و استقامت برای تحصیل آن رحمت و گریز از این کیفر، از عوامل مهمّی‌اند که حیاتی سعادتمند و فرحناک را برای آدمیان به ارمغان می‌آورند.

آثار عبادت

عبادت و نیایش، عطشی را فرو‌می‌نشاند که هیچ‌چیز دیگر جایگزین آن نیست. ایمان مذهبی، زندگی را مطبوع می‌کند و تلخی‌ها را شیرین یا دست­‌کم قابل تحمّل؛ آن‌هم نه تحمّلی از سر ناچاری، بلکه تحمّلی همراه با رضایت.
ایمان مذهبی، سختی‌هایی را که لازمۀ زندگانی این­‌جهانی است، آسان می‌کند یا دست‌کم از دشواری آن­‌ها می­‌کاهد.

مکانت دیانت

زوج‌های جوان و غیر جوان، که خواهان سعادت‌اند، باید در زندگی‌شان برای دیانت و ایمان مذهبی، مقامی ارجمند قرار دهند و به زندگی‌شان رنگ خدایی بزنند و علاوه بر ایمان عقلی و قلبی، در کردارشان نیز احکام و آداب شرعی را مراعات کنند.

البته کسانی که به باورهای دینی نرسیده‌اند، لازم است تحقیق کنند تا به این باور برسند. راستی که برای وصول به این باور خجسته، روا است که آدمی زحمت کاوش را بر خویش هموار کند. همان‌­سان که برای تأمین نیازهای معیشتی، تن به زحمت می­‌دهیم، برای تأمین جانمایۀ سعادت دو جهان، که همانا ایمان مذهبی است، باید بکوشیم.

آفریدگار انسان، جانمایۀ زندگی سعادتمندانه را «ایمان» بیان فرموده است و کردار نیکو را آن‌گاه نیکو و شایستۀ پاداش می‌داند که دارای پشتوانۀ ایمان باشد. این آیه قرآن را بنگرید:

«مَن عَمِلَ صالِحاً مِن ذَکَرٍ أَو أُنثى‏ وَ هُوَ مُؤمِنٌ فَلَنُحیِیَنَّهُ حَیاةً طَیِّبَةً وَ لَنَجزِیَنَّهُم أَجرَهُم بِأَحسَنِ ما کانُوا یَعمَلُون»؛
هر مرد و زنی کردار شایسته آورند، حال آن‌که مؤمن باشند، ایشان را با حیاتی طیّب، زنده می‌داریم و، به‌یقین، ایشان را بهتر از آنچه کردار می­‌ورزند، پاداش می‌دهیم. (نحل، ۹۷)

این یک قانون حتمی الاهی است که ایمان، حیات‌بخش است؛ حیاتی خجسته. و کردار نیکو، آن‌گاه ثمربخش است که توأم با ایمان باشد.

  • علی اکبر مظاهری
۱۹
اسفند

                                                    انالله و انا الیه راجعون

مرحوم جناب آقای فتح‌الله حاجوی، به جوار پروردگار، رحلت کردند.
یکی از حسنات بالنده ایشان، فرزند برومندشان، همکار دانش‌پژوهمان در دانشگاه قم، جناب آقای علی حاجوی اند.

رحلت ایشان را به خاندان محترم حاجوی، به‌ویژه برادر عزیزمان جناب آقای علی حاجوی، تسلیت و صبورباش می گوییم.

رضوان و غفران الاهی را برای آن مرحوم و شکیبایی و پاداش را برای خانواده محترم حاجوی، از خداوند سبحان، طلب می‌کنیم.

  • علی اکبر مظاهری
۲۹
بهمن

مشاوره اخلاقی - خانوادگی

پرسش:

پرسیده اند:

برای رفع حسادت همسر، چه باید کرد؟

پاسخ ما:

تحلیل مساله:

شکل‌های حسادت:
حسادت، یک صفت اخلاقی است. و گاهی یک اخلال روانی است. و گاه دیگر، یک بیماری عصبی است. و گاه سوم، یک جراحت عاطفی است. و صد و یک شکل دیگر.

خاستگاه‌های حسادت:
این صفت، گاهی ریشه در "ژن‌ها"دارد؛ میراثی است از پدران و مادران و آباء و اجداد. گاه دیگر، بازتاب محرومیت‌ها است. و گاه سوم، ثمر شوم ستم‌ها است. و گاه چهارم، نتیجه تلخ تبعیض‌ها است. و گاه پنجم، برخاسته از کردار یار جفاکار است. و گاه ششم، داغی است از حادثه یا حوادث ناگوار. و گاه هفتم، نشانه‌ای است از آلودگی درونی شخص. و دویست و یک عامل دیگر.

درمان حسادت:

برای درمان حسادت، گاهی باید از علم اخلاق بهره گرفت. گاه دیگر، از دانش روانشناسی. گاه سوم، از راه‌کارهای رفتاری. گاه چهارم، از کیمیای محبت. گاه پنجم، از شیوه مدارا. گاه ششم، از فنون مشاوره. گاه هفتم، از تلخی دارو. و سی‌صد و یک شیوه دیگر.

اما پاسخ به پرسش شما:

کاش سوالتان را تفصیل می‌دادید. پرسشتان بسیار مختصر است. اینک، به اختصار، به سوال مختصرتان پاسخ می‌گوییم:

۱. ریشه یا ریشه‌های حسادت همسرتان را بیابید. این مهم‌ترین بخش درمان است.
۲. حسادت و غیرت همسرتان را تحریک نکنید.
به‌گونه‌ای ویژه، مراقب رفتارتان باشید. گاهی یک نگاه بی‌پروا به نامحرم، آتش حسادت همسر را برمی‌افروزد. نیز یک پیامک مشکوک، یک رفتار دزدانه، یک عمل شک‌برانگیز. و چهارصد و یک کار دیگر.
بخش عظیمی از حسادت همسران، از همین کردارها صورت می‌پذیرد.
۳. با مشاوری دانا و توانا، مشاوره حضوری انجام دهید. ابتدا خودتان مشاوره کنید، سپس، به صلاحدید مشاور، همسرتان را نیز در مشاوره شرکت دهید.
۴. در کتاب "فرهنگ خانواده"، چند فصل در این باره، به تفصیل، نوشته‌ایم. آن‌ها را، به‌دقت و صبورانه، بخوانید و به راه‌کارها عمل کنید.
خداوند سبحان، مددکارتان باد.

  • علی اکبر مظاهری
۲۳
بهمن

 

از زبان مشاور

مشاوره خانواده

پرسش‌:

آقایی پرسیده‌اند:
من و همسرم، گاهی با هم مجادله و بداخلاقی می‌کنیم. در این هنگام‌ها، همسرم با پدر و مادرم نیز بداخلاق و بدرفتار و کم‌محبت می‌‌شود. به او می‌گویم: ما با هم دعوا داریم، پدر و مادرم چه گناهی دارند؟
شما راهنمایی‌مان کنید.

پاسخ ما:

تحلیل مساله:
ما با مجادله همسران، مخالفیم. مجادله همسران، از زندگی آنان، دمار بر‌می‌آورد و به همه‌جای زندگی، زیان می‌زند.
از جاهایی که مجادله بر آن تاثیر تخریبی دارد، روابط همسران با خانواده‌هایشان است.
شاید خانواده‌ها دخالت مستقیم در دعواهای عروس و دامادهایشان نداشته باشند، اما وقتی دل آدمی از کسی رنجید، از والدین او نیز می‌رنجد.

اینک شما چنین کنید:
۱. نخستین راهکار این است که شما و همسرتان، نزاع‌هایتان را تعطیل کنید.
۲. مجادله‌هایتان را ریشه‌یابی کنید و به درمان آن‌ها بپردازید.
۳. تا جایی که در توانتان است، ناگواری‌های زندگی‌تان را به والدینتان سرایت ندهید. انتقال ناگواری‌های زندگی به پدر و مادر، نه تنها سودی ندارد، بلکه زبانه‌های آتش را بالاتر می‌کشاند و نیز تلخی‌ها را تلخ‌تر می‌کند.
البته اگر پدر و مادر، دانا و توانا باشند، شاید در پاره‌ای از ناگواری‌ها، فرزندان را یاری کنند و در حل مسائلشان رهنمایشان باشند، اما این‌گونه پدر و مادرها، پرشمار نیستند.
۴. کتاب "نبرد بی‌برنده" را به‌دقت بخوانید؛ هردوی‌تان بخوانید، و به راهکارهایش عمل کنید.
۵. با مشاوری دانا و توانا، که هردو قبولش داشته باشید، مشاوره حضوری انجام دهید.
خداوند سبحان، رهنمایتان باشد.

  • علی اکبر مظاهری
۲۲
بهمن

۱۰.برهان دانستن رؤیا


بیش از نود و پنج درصد خواب هایی که ما می‌بینیم، پایه و اساس واقعی ندارد. این رویاها، بی‌تعبیر است. رویاهای صادق، بسیار اندک است. از این رو، رویاها، حجت و برهان نیستند و نباید در پی تعبیر آن‌ها برآمد و به آن‌ها ترتیب اثر داد۰
ما نباید رویاهایمان را با رویاهای پیامبران و دیگر معصومان -علیهم السلام- مقایسه کنیم. این موضوع نیز، مانند استخاره، دامانی گسترده دارد.

۱۱.چشم زخم


اگر چشم زخم، واقعیتی داشته باشد، که بنده به آن نرسیده‌ام، بسیار کوچک‌تر از این است که در باورهای برخی از مردمان رواج دارد. در این اندک نیز ( اگر وجود داشته باشد)، خداوند بندگانش را بی‌دفاع و بی‌پناه رها نکرده است؛ بلکه راهکارهایی مانند صدقه‌دادن، قرآن و دعا خواندن، کارهای نیکو کردن را در زدودن زیان های احتمالی چشم زخم، به ما نمایانده است.
اما این که هر اتفاق ناخوشایندی رخ دهد و هر حادثه ناگواری پیش‌آید را به حساب چشم زخم گذاشتن، نادرست و ناروا است.

سخن پایانی


باورهای غلط، در جامعه ما و پاره‌‌ای از جوامع دیگر، بسیار بیش از این مواردی است که بیان کردیم؛ اما چون سخن ما، در این نوشته‌ها، درباره فرهنگ خانواده است، تنها مواردی را بیان کردیم که به خانواده‌ها و زندگی خانوادگی مربوط می‌شود و در حیات مشترک و روابط زوج‌ها و دیگر اعضای خانواده مطرح است و آثاری زیانبار دارد.

  • علی اکبر مظاهری
۱۷
بهمن

۹. نحس‌دانستن برخی از پدیده‌ها

هیچ‌یک از آفریدگان خداوند، به خودی خود، نحس نیست. خدا مبارک است و مبارک می‌آفریند. خدا زیبا است و زیبا و می‌آفریند.
نسبت‌دادن نحسی به مخلوقات خدا، اهانت به آفریدگار است.

آری؛ برخی از اشخاص، به‌سبب گناه‌کاری و بدکرداری، منحوس می‌شوند.

بی‌پروایی در این باب و بی‌دلیل، نسبت نحوست دادن به اشخاص و اشیا، خلاف تقوا است.

  • علی اکبر مظاهری
۱۶
بهمن

۸. بدقدمی عروس و داماد

نسبت‌دادن حادثه‌ای ناگوار به بدی قدم عروس یا داماد، نه تنها خرافه و باطل است، بلکه ستمی بزرگ و تهمتی ناروا است.

بدقدم دانستن عروس یا داماد یا فرزند یا هرکس دیگر، از خرافات ظالمانه است. نسبت دادن این خرافات به هرکس، خشم و کیفر خداوند را درپی دارد.

  • علی اکبر مظاهری